Autista de sentimentos

Sempre tentei ser imparcial em transparecer algumas coisas. Tudo sempre amarrotado com o orgulho e medo. Os obstáculos, e o visível conflito entre emoções e vontades que juntos,  sempre se tornavam um muro intransponível.

Por mais que houvessem recusas, reclamações guardadas pra mim, eu sabia que você podia me sentir. Até que num desses percursos que a vida brinca de criar abismos gigantescos, você desaprendeu a me decifrar. Você já não sentia mais.

Tuas frases ditas já não faziam sentido. E eu já não conseguia forças pra continuar sofrendo.

Apesar de tantos pedaços estraçalhados em que meu coração foi quebrado, de uma forma inexplicável, tu conseguiste fazer dos pedaços, o pó.

Fui otimista até o ultimo momento. E todas as “nossas” musicas que marcaram (pra mim) diziam tanto (eu deixava que as lágrimas virassem chuva), mas que agora deixam a certeza que eu fui jogada aos leões, sem piedade alguma. Porque só eu senti, apenas um amou, e esse alguém fui eu.

Vou então pausar. Somar. Porque minha antiga certeza já não conforta. O novo verso insiste sempre em continuar o que eu achava que já tinha terminado.

Eu sei identificar um final, mas sou atropelada por uma série de reticências que me incomodam tanto. Porém, eu fiquei por tanto tempo no muro que separa a teimosia da convicção que eu já não sei quem é quem. E agora, vivo nessa incessante troca de lados. Porque eu não sei por que eu ainda não parti. Porém estou convicta de que existe limite até pra os mais teimosos. O limite é essa dor, de querer ir embora, de se sentir tão pouco, de ter ido tão longe e não significar nada. O limite é ter amado demais e agora negar um novo amor, por não ser mais capaz da doçura de outrora.

Então, estou no meu limite. Presa no mais profundo que há em mim. E jamais vou conseguir sair desse lugar frio. Porque eu não sei sentir mais. Eu sou autista dos meus sentimentos. E não existe ninguém capaz de me tirar de lá.