Esperando o dia terminar

O que sinto? Eu só sei que não é tristeza. Eu acordei bem, e agora estou esperando o dia terminar. Não estou esperando por algo concreto, na verdade só espero que o dia termine outra vez.

Eu sinto agora um pouco da falta, uma saudade de alguns sorrisos, e de algum pedaço pequeno de alegria que ainda existe dentro de mim. No entanto, eu não estou triste, eu estou esperando. Esperando o dia terminar.

Parece mais um drama. Não, eu sei que não é drama. São sentimentos. Eu os carrego aqui comigo, faz muito tempo, mas nem sempre deixei que soubessem. Porque minha mente já entendeu quase tudo, meu coração ainda não. Por isso parece drama. Mas não é. É apenas sentimento, mesmo eu nunca dizendo o que deveria, o que importa, guardei dentro de mim.

Sempre foi tão difícil, um tanto quanto desarranjado, sem forma alguma; descolorado e sem ritmo algum. E assim como hoje, eu deixei o tempo passar, e me contive a esperar. Esperei um dia. Dois dias. Uma semana. Um mês. E assim dobravam meses, períodos, anos, minha vida. E eu esperei mesmo assim. Depois de cada despedida no fim do dia.

É tão lento cada segundo que passa. E depois de algum tempo, você descobre que já se passou tantos segundos que já não dá pra contar. É uma sensação de girar e girar, voltando sempre ao mesmo lugar. Porém, nunca é igual. Cada volta muda constantemente e essa mudança é imperceptível quando você não espera. 

Não é tão bom esperar, porque dói. Porque o “esperar” é tão impreciso. Mas não me recrimine por estar sempre esperando, e sempre machucando, e sempre e sempre. Ainda que eu soubesse o depois, eu iria esperar. Mesmo doendo. Porque só assim eu sei que haveria tanta coisa a dizer, mas tanta. Porque se eu não esperasse, não haveria palavras, só haveria um vazio gigantesco no qual eu não conseguiria preencher. E sozinha, comigo mesma, eu não teria mais nada de mim. Nem a espera. E eu não quero que seja assim. Por isso eu estou esperando que o dia termine outra vez.